Új év, új remény, új lehetőség...

kac-kac...

karácsony 2008

Azt hiszem még soha nem gondoltam ilyet, de gyűlölöm ezt a karácsonyt. Semmi jó nem volt benne, vagyis minden jót elhomályosít egy rossz dolog!
Illetve egyetlen egy apró pici jó dolog mégis történt: Kaptam egy üzit valakitől: <3 és :) csak ennyi volt! De azt hiszem az elmúlt napokban csak ennek örültem! :(

Az első szerelem

Eszembe ötlött egy gondolat, így karácsonykor a szeretet ünnepén. Az első nagy, mindent elsöprő szerelem. Hogy milyen is volt! És hogy vajon mennyire meghatározó? Meddig tart? És hasonlók. Az én igazi nagy elsöprő szerelmem 14 éves koromban történt. És be kell vallanom: nagyon sokáig elhúzódott, de szerintem csak mert nem teljesedett be a dolog! Nagyon sok szép emlékem van az esetből, de sajnos még több rossz. Én nagyon sokat szenvedtem tőle. Még 18 éves koromban is úgy voltam, hogy még mindig szívesen kipróbálnám vele (sokszor megfordult a fejemben). Ma már elgondolkodom rajta, hogy mi tetszett annyira benne, és nem is értem a dolgot. De mégis! A mai napig oda köt valami. Egy egészen vékony, láthatatlan szál! De akkor is odaköt! Pedig nem érdemli meg! Nagyon nem!
Egyszer majd elmesélem az esetet is! Mert úgy érzem onnan indult az egész perdita dolog! :)

Hóembert akarok építeni!!!!!!!!!!!!!!

egy rén :)

Turul szerint nem lehet Rudi, mert nem piros az orra! De szerintem lehet!!!

fenyőfa

Nem szeretem azokat a karácsonyfákat, amiket csak egy színű díszekkel díszítenek! Mért kell ezt?

Azt álmodtam, hogy a Sebestyén Balázs egy kissámlin ülve, markológépkesztyűvel ássa a földet és azt szavalja, hogy Ha én fa volnék...
Egyébként ez a Ha én fa volnék, asszem hogy két vers (József Attila: Szeretnének és Petőfi Sándor: Fa leszek, ha...) keveréke.

az elővizsga

Szóval mért nem lett meg?
Hát igazából sok más dolog mellett azért, mert nem akartam úgy, mint Homer Simpson gumikacsája! :)) (Asszem ez a kedvenc részem!)

Erről jut eszembe:
Vajon mért szereti úgy Marge Homert? - nem értem! :S
Valaki tudja? :D

az élet nagy kérdése

A történeti mondattan "vizsga" előtt még itthon:
Alaphelyzet:
2 lány
2 stóc tanulnivaló felett
az élet kardinális kérdéseiről
egy füzet, amin csokifagyi van
az egyik: "HA ennek a füzetnek csoki illata van, akkor amin kutya van annak kutya illata van?"
a másik: "Hüüüüm, hát nem is tudom. Szerintem nem érné meg gyártani, mert egy idő után nagyon büdös lenne! Vagy nem?"

A történeti mondattan "vizsga" előtt már a várban:
Alaphelyzet:
2 lány
+ sokan (12)
az elővizsga kardinális kérdéseiről
egy lány, akinél egy olyan fajta kutyás füzet van
Jöhet a megoldás! A két lány előadja a gondolatait!
- "Szóval kutya szaga van?"
- "Nem tudom nem érzek szagokat!" (náthás)
És a megoldás? Hát nem tudtuk meg, mert előkerült egy csavarmalac és Révay a papírokkal! :S

szex és zokni?

Általános előítélet van a zokniban szexelés ellen! Vajon mért van ez? Mért lényeg hogy ott van-e az a két kis ruhadarab vagy sem? Nem csak az élvezet fontos? Úgy is lehet nagyon jó ha rajtam / rajta van! Én nagyon is a zokni pártján állok!!! Szeretem a zoknikat! Kicsit, nagyon, csíkosat, kockásat epreset... (Na jó lehet h kicsit elfogult vagyok!) Az a véleményem, hogy az esztétikai élményt sem rontja! Egy helyes zokni igen is előnyös, sok tekintetben!
Nekem még soha sem okozott problémát! Ugy vagyok vele, hogy akinek igen, az nem érdemli a jó szexet! :) (Mert aki nem a partnerre hanem a zoknival foglalkozik, hát az... )

Kalbásztőtés

Hozzávalók:
2 db izgága nagyszülő
1 db hidegvérű keresztapuka
1 db hisztériás anyuka
1 db jókedvű keresztanyuka
(tetszés szerint hozzáadható még egy alkoholbarát apuka is, de ha épp fekvőgipsz van a lábán, akkor inkább hagyjuk otthon)
3,5 db unoka

Elkészítés:
Nagyon fontos, hogy a kalbásztőtést megelőző napokban idegesítsük halálra az egész családot, azzal a nem kis teljesítménnyel, hogy állandóan szóba hozzunk a kalbászt és tartozékait. Ezt legjobban a nagymama tudja elvégezni különleges képességeinek hála.

Ha ezzel készen vagyunk és eljött a várva várt nap vegyünk egy, azaz egy darab babafürdetőkádat. Ha ez meg volt, akkor daráljunk bele a megbeszélt 25 kiló helyet 30 kiló húst. (Fontos hogy a húsnak legyen némi rokoni kapcsolata a disznóval!) Ezek után, ha már megvan a babakádnyi darálthús és az egész pereputty ott tolong a szűk kis konyhában, kezdjük el keresni a borsot és társait. Miután végigkutattuk a házat és még mindig nincs meg az előre összekészített fűszeres zacsi, küldjünk el egy vagy két (ez tetszőleges) unokát a boltba borsért. Ha ezt a pontot elértük, várjunk néhány percet és találjuk meg az előre összekészített fűszereszacsit, és szóljunk egy unokának vagy keresztapukának (ez is tetszőleges), hogy telefonáljon rá a borsszerző alakulatra, miszerint a küldetés lefújva.

Ezek után jöhet a dagonyázás, amelynek résztvevője egy darab aktív keresztapuka és sok-sok passzív néző. Miután mindenki tüsszentet legalább egyet a minimum 6 deka borstól és ki lett fejtve hogy ennyi húst nem lehet ebben a babakádban normálisan összekeverni, akkor nem marad más hátra, mint elküldeni egy darab nagypapát a pincébe egy üvegnyi borért és egy vájlingért, amibe is majd a már megtöltött kalbász kerül. Nagypapa visszatértével kínáljuk végig a társaságot szódás borral, köznapibb nevén: fröccsel. Ha már mindenki kellő mennyiségű szív- és/vagy májerősítőt magához vett, kezdjük el felvágni a műbelet. Persze még véletlenül se vegyünk elegendő mennyiségűt!

Kezdjük el magát a kalbásztőtést! A félméteres injekcióstűhöz hasonlító töltőszerkezetbe paccsantsuk bele az előzőleg befűrezett húsgombócokat, majd helyezzük a nyomoszerkezetre. A vékonybelet húzzuk rá a kivezetőnyílásra (ehhez a művelethez kifejezetten ajánlott női kezeket használni, mivel nekik nagy gyakorlatuk van ebben a tevékenységben). Aztán uccu neki, tőcsünk! Ezt a műveletet addig ismételjük, míg keresztanyuka el nem kezd röhögni, hogy elfogyott a bél. Ezek után nyugtassuk meg a szívinfarktushoz közeli nagypapát, hogy semmi gond, szerzünk. Küldjünk el tetszőleges számú unokát a nagyszülők közeli jó barátaihoz műbélért, majd miután enyhén nikotinszagúan, de kevésbe ingerülten visszatértek, folytassuk a kalbásztőtést.

Ha végeztünk az est kellemetlenebb és fárasztóbb részével, terítsünk meg nyolc személyre, csak hogy a később betoppanó negyedik unokának újabb tányért és társait szedhessünk elő (mivelhogy rá aztán végképp nem számítottunk). Szervírozzunk nagymama által egy kisebbfajta kereszteshadjáratnak elegendő mennyiségű kalbászt, hurkát, sült húst, májat, krumplit és persze kenyeret. Miután mindenki meggyőződött róla, hogy ezt a vacsorát holnap biztosan meg fogja emlegetni, hozzunk elő még egy kis csokit, ezt-azt. A vacsora végeztével hallgassuk meg nagypapa fejtegetéseit, miszerint a kóbász szó parasztos és még véletlenül se ejtsünk el olyasfajta megjegyzést, miszerint a kalbász is az. Ez nagyon fontos, ha később nem akarunk anyai dörgedelmeket hallgatni!

Ezek után menjünk haza és nem, még véletlenül se kérdezzük meg magunktól vagy a család bármely tagjától, hogy ugyan ki a fene fog ennyi kalbászt megenni?!?!

Két nő és egy kis abszurd humor :)

Perdita:
nem a feje a lényeg
Turul:
hát akkor mi?
Perdita:
a kisugárzása
Turul:
miért milyen a kisugárzása?
Perdita:
jó
Turul:
bővebben?
Perdita:
nem tudom megfogalmazni
Turul:
gondolkodj
Perdita:
nem akarok

Perdita:
hát akkor mi értelme lesz?
Turul:
semmi
Turul:
ki mondta hogy értelmes vagyok?
Perdita:
senki
Perdita:
csak reménykedtem
Turul:
hogy értelmes vagyok, vagy hogy beszélek vele?
Perdita:
hogy értelmes vagy
Turul:
:S
Perdita:
ez idétlen és gyerekes
Turul:
és az miért baj?

Perdita:
kiváncsi lennék, mit tudnál kihozni belőle!
Turul:
mire gondolsz? mit tudnék ÉN kihozni belőle?
Turul:
max egy kis spermát :)
Perdita:
hát én nem tudhatom :)

Kínai horoszkóp

Nagynéném, legutóbbi ittjártakor élénken ecsetelte nekem a kínai horoszkóp érdekességeit. Azóta érlelődik bennem a gondolat, hogy utánanézzek. Gondoltam, ha már az európai horoszkópom nem igazán illik rám (oroszlán lennék!), akkor talán a kínai.
Nahát kiderült, hogy a Tigris évében születtem, a Patkány órájában és a tűz az elemem. Ez utóbbi vicces, mert ugyebár az európai horoszkóp szerint az oroszlánnak is a tűz az eleme.
Mint "tüzes" embernek átlagon felüli vezetői képességeimnek kellene, hogy legyenek. Határozott, magabiztos, már-már agresszív jellemem van és szeretem a kalandokat. De a legjobban ez tetszett: kreativitásukkal, eredetiségükkel társaik fölé emelkednek! Nahát kérem ez lennék én, mint a tűz leánya!
Ezek után már kissé kétkedve kezdtem el olvasni, hogy Tigrisként mi jellemző rám. Őszintén szólva nem tudtam, hogy sírjak-e vagy nevessek.
Szóval a Tigris: A szerencse fia. (Már itt kiakadtam!) Uralkodásra, szerelemre és pénzköltésre termett. (No komment!) Nem keresi a biztonságot, s ezzel partnerét kétségbeesésbe kergetheti. (Na ez majdnem bejött, csak fordítva történt!:S) Nagy az önbizalma. (Kár, hogy nem tudok róla.) Szereti, ha csodálják, ezért sokan beképzeltnek és nagyképűnek tartják. (Bocsi!)
Hát nagyvonalakban ennyi!
Ja és még annyi, hogy Patkányként óvatos és fondorlatos vagyok!
Szerintem ez vicces. Néha elgondolkodom, hogy helyesek-e az anyakönyvi adataim!:)

:)

Turul:
egyébként most nagyon szarul néz ki
Turul:
de azért így is imádom
Perdita:
imádom, hogy ilyen hű vagy